今天女生節，同事今天早上就收到她爸送的禮物，她拆開一看，是一套貴婦化妝品……的小樣……她雖然有點錯愕，但還是很開心，這畢竟20多年來，她爸第一次給她送禮物。但很快她就想跟她爸翻臉了。因為她爸給她媽送的，就是一套貴婦化妝品本人。同事跟我們說，事實上，她爸媽這么虐她，也不是一次兩次了。過年期間，她和爸媽去了趟海島旅行，結果被虐狗虐了一路。她和她媽都剛沖了涼，兩個人頭發都是濕噠噠的，她爸拿了條浴巾，就沖向了她媽，給她媽擦頭發，吹頭發，全程當她不存在……她在旁邊，頭發濕噠噠的，心拔涼拔涼的……有一天，她爸媽說太累了，想早點休息，于是他們就各自回房間睡了。但是真的太早了，才晚上7點，她實在睡不著，爬起來去找吃的， 看到她爸媽在海景餐廳喝酒、吃龍蝦吃帝王蟹，你儂我儂……她：？？？？？？同事實在看不下去了，跑去問她爸，為什么可以數十年如一日愛一個女人，肉不肉麻？她爸不愧是寫過詩的文藝青年，啊不，文藝老年，說，我不是數十年如一日地愛你媽啊，我是每一天都有新的理由，又更愛她了。瞬間真相了。其實，長久的婚姻，并不是永遠持續地愛一個人，而是一次次重新愛上對方。因為，愛是一種能量，會不斷地消耗，甚至在瑣碎日常中被消磨。我們需要做一些事，讓舊情不斷地復燃。今天我想寫的，就是那些能讓婚姻保鮮的方法。婚姻中永恒的矛盾是，男生覺得，我每天一下班就回家了，一直在陪你啊。而女生覺得，你是回來了，但你一直在玩手機，我特么一直看著你的后腦勺，這特么叫陪我？？？？？事實上，兩個人在一起，不是指在一段時間內處于同一個空間，而是指在一段時間，兩個人的注意力在彼此身上。戀愛的時候，我們可能不在一起，但注意力24小時都在對方身上；結婚后，我們24小時在一起，但是注意力卻往往在別處。所以，每天至少要有一兩個小時，注意力在對方身上，比如，一起吃頓飯，放下手機，聊聊天，分享各自今天的見聞和感受，你可能會發現，對方人還挺好的。我們總說，愛需要表達，但被愛，也需要表達。一個人對你很好，戀愛的時候，你會很感動，但是結婚之后，你慢慢就習慣了。他的愛并沒有減少，但是你的體驗感卻在下降。因為你把被愛當成了常規動作。他習慣性愛你，你習慣了被愛。而事實上，愛這個動作從來都很罕有，不算平常。婚姻中也需要正反饋，你要知道對方為你付出了什么，并且告訴他，謝謝你對我這么好。我以前就說，我們因為對方的優點而在一起的，但要和對方的缺點相處一輩子。所以，對對方缺點的容錯率，跟婚姻質量高度相關。不愛最大的表現就是：容錯率下降。對方一點小事沒做好，讓你不滿意，你就想炸毛。要婚姻保鮮，可以試著換一個角度去看對方的缺點，大部分的缺點，都是有相應的好的一面的。比如，你覺得他不浪漫，這說明他不是中央空調；比如，你覺得他不修邊幅，這說明他不打算去勾搭任何人（男人出軌一大征兆就是打扮時間變長）。劉瑜說，檢驗友誼的一大標準是一起說壞話。其實，檢驗婚姻的標準也是一起說壞話。我們平常總強調兩個人要培養共同的興趣愛好，一起喜歡一樣東西，事實上，培養共同討厭的東西，同樣重要。國外有心理學研究提出了“負性優先效應”，意思就是，人與人之間，比起分享積極的信息，分享消極的信息，會更加親近。比如一起討厭一個明星、一部電影、一種食物。我和羅同學就是因為都討厭蔬菜討厭蘋果，感情更好了呢。流行的吵架，是以情緒發泄和人身攻擊為目的的。不管這場吵架始于一只襪子還是一條內褲，最后都會上升到“你根本不愛我”“你就是這么沒用”“你把什么事都弄成一坨屎”。而真正理性的是“建設性吵架”，告訴對方，你可以怎么做，我會更開心。表達不滿的時候，我們總是“我我我”，“你你你”，把對方放在了對立面，但這樣會惡化矛盾，很快雙方都被激怒了。永遠不要忘了，我們是共同體，說話的時候，可以把“我”，換成“我們”，你哪怕是指責，都變得溫和了。比如，把“我跟你說多少次了，記得給我媽買藥，你特么又忘了！”，換成“我們又忘了給我媽買藥，我們下次一定記得吧”。我開頭說的同事的爸媽，他們都快50歲了，還特別浪漫，每年都會一起存旅游基金，存滿了就去環游世界，簡直贊爆了。他們還會一起設立共同目標，比如每周去吃一家新餐廳（巧了，我今年的目標也是吃遍北京最棒的100家餐廳，以及減肥20斤）。其實感情是需要用共同的目標和愿景來維持的。最好的婚姻，是一起升級打怪、一起享受人生。任何關系的本質，都是和自己的關系。我們有足夠多的優點，有持續的成長，無數次重新愛上自己嗎？如果沒有，那憑什么要求他一直愛你？這是強買強賣啊。所以經營婚姻最重要的不是經營兩個人的關系，而是經營我們自己。我以前就說過，唯有你變得更好，你的付出才更有價值。一個忙到飛起的霸道總裁和一個游手好閑的混混，誰給你做飯，更讓你感動？把自己變得更好，讓對方身邊，有一個更好的你。愛要成長，愛要表達，愛要把注意力放在對方身上。尤其是注意力這一點，太重要了。婚姻中，我們通常會去強調陪伴，但比陪伴更重要的，是高質量的陪伴。
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